nº 32- Opus Dei & Kikos -Humor.

nº 32- Opus Dei & Kikos -Humor.

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Opuslibros.org es una GRAN página de internet donde ex-miembros del Opus Dei cuentan sus experiencias dentro de ese grupo sectario católico.

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Esta página ha marcado "un antes y un después" dentro de la Iglesa Católica, pues saca a la luz todo lo oculto, y está generando un verdadero debate sobre nuevos modos de actuar dentro de esta organización manipuladora, conocedora ya, que existen ojos que "todo lo pueden ver".

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¡¡ Qué lástima que exista internet, ¿verdad? !!, ¡ con lo bien que ante se hacía y deshacía, con lo cómodo que antes era jugar con las conciencias, manipular, utilizar y moldear a los miembros.....¡ay! cosas de la red.!

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Perdona por la introducción amigo lector:

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Aquí reproduzco un texto encontrado en una de sus secciones más interesantes, la de "Correspondencia", donde muchos exmiembros expresan su experiencia y pensamientos. Esta intervención hace referencia a como un joven del Opus vivió una Eucaristía.

Es muy divertido como ve la situación. Espero que os haga reir y reflexionar con alegría, no todo iba a ser sobrios análisis y pensamientos filosóficos en este Blog.

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Os dejo con él: (en cursivas y negritas es su experiencia tal cual):

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Yo he sido siempre ( y lo sigo siendo) de naturaleza bastante enamoradiza.

Esto me ha acarreado siempre excesivos problemas a lo largo de mi existencia ( algunos muy gordos, jeje).

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Recuerdo que tuve una novia que era de Comunidades Neocatecumenales. Me llevó a una de sus famosas eucaristías...

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Aquello fue de echarse a llorar. ¡¡ con lo mal que lo pasé con el Opus y voy y me meto en otro berenjenal¡¡. Pero bueno, esto fue por amor ( de 5 meses ). Recuerdo que me llevó a esta eucaristía y lo primero que me chocó fue que no había bancos, todo eran sillas alrededor del altar.....vale, hasta aquí bien.

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No pongo peros.....yo me senté en una de las sillas y mi novia se sentó en otra alejada de mí porque tenía que leer las lecturas y así no estorbaba a nadie al salir, con lo que quedé sentado al lado de un señor con barbas ( bastante largas y blancas ) y una viejecita con un sombrero imposible de esos que llevan flores en el mismo.

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Empieza la eucaristía, todo bien, el cura hace una introducción de 15 minutos y yo pienso que se ha saltado las lecturas, el evangelio y ha empezado por el sermón, pero no.....bueno, pensé yo,....cada cual empieza una misa como quiere.....empiezan las lecturas, sale mi novia ( que era guapísima, pero no tenía ni pastelera idea de hacer croquetas.....) lee la lectura, continua otra lectura y el evangelio, todo ello amenizado con mogollón de canciones....

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..pero de repente, yo esperando que el cura hiciera su sermoncito ( que si del inicio duró 15 minutos, este sería de los de Fidel Castro, es decir, de 18 o 20 horas ) pero no...¡¡¡ se sentó¡¡¡, y se hizo el silencio.......y de repente uno que estaba detrás de mí empezó a decir.....¡¡¡hoy he sentido que Jesús está conmigo¡¡ he oido su voz.....

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..¡¡¡OS JURO QUE ME LEVANTÉ PARA SALIR CORRIENDO, solo le faltó decir ¡¡¡ a veces veo muertos¡¡¡ aaaahhhh, miré a mi alrededor y ví que la gente hacía gestos de asentimiento con la cabeza ( como en los grupos de alcoholicos anónimos, mi nombre es Vier y soy alcoholico y la gente te contesta: “ te queremos Vier” ), pues idem.

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La gente empezó hablar, hablar, hablar, hablar y a mi me estaba entrando un sopoooorrrr. Pero en fin. Cuando el cura despertó de su letargo, hizo su sermón, ( a tomar por culo.......1 hora de sermón) yo ya no podía más.......Me quería ir......pero cuando terminó su sermoncito, continuó con la misa.....y yo me dije, “vale....esto en media hora está acabao”......ignorante de mi, ...aún faltaba lo mejor por venir.

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Llegó el momento de la eucaristía, cuando veo que cura pone unos panes ( literalmente eran panes, ácimos, pero panes) y va repartiendo dicho pan a cada uno. Me dio un pedazo de pan que ni con croquetas me como yo ese cacho a la semana.

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Y ¡ála¡ a comulgar......de traca. Luego vi como pasaban el Cáliz para beber todo el mundo, cuando me iba a tocar a mi, dudaba de que era mejor,........si que lo bebiera primero la viejecita y me llene de babas el cáliz o que el de las barbas me dejara algún pelo dentro ........daba igual.......llegas a un punto en que todo te da igual y solo deseas que pase este cáliz.......

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...pero es que aún estaba lo mejor por llegar.........empezamos el padrenuestro, a mi me dio la mano uno que tenía “parkinson” y yo parecía que estaba bailando la “macarena” con su ¡¡AY¡¡¡ y todo.....¡¡¡Y LLEGÓ EL MOMENTO DE LA PAZ”, el cura dixit: Daos el ósculo de la paz.........que queréis que os diga......eso del ósculo a mi me empezó a sonar mal....muy mal......y en estas que me giro y veo ¡¡¡al de las barbas¡¡¡ que viene a besarme...

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.....¡¡¡ A MÍ¡¡¡¡, me giro deprisa para evitarlo, busco a mi novia..............la cual se estaba besando con todo bicho viviente...........me doy la vuelta, el del parkinson que se viene hacia mí.....como la peli de los muertos vivientes........y ¡¡¡¡ZAS¡¡¡ me enganchó la suegra de Mathussalem, DOS BESOS COMO DOS SOLES DE BABAS........ que asco........y encima me hizo un agujero en la cara por los cuatro pelos de punta del bigote que tenía la buena señora.............luego vino el de las barbas, dos besos.,.......el del parkinson..........dos besos..........el de la señora que tenía más maquillaje que una tarta.....dos besos.....así hasta 40........dos besos.

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Dejé a mi novia por no saber hacer croquetas, no porque fuera de comunidades......o realmente fue al reves¿¿¿¿?????

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Esta humorística experiencia puede leerse completa, pues tiene otra parte con otras novias (carismática, opusina, atea...), por si quereis ver el documento completo pulsa AQUÍ.

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El gráfico pertenece a Fortunio Liceti, médico del siglo 16-17, que escribió un obra muy interesante sobre monstruos llamada De monstruorum causis, natura et differentis.

Gracias amigo lector.